Arilinn’s Blog

Element de motivation ?

Je suis verte de jalousie.

Seth (mon ex et premier amour, pour ceux et celles qui l’ignorent) a lui aussi réussi à percer dans ce qui était ma vocation il y a quelques années, quand j’étais optimiste et courageuse (ou pas) : il est en train de publier sur sa page facebook la trentaine d’articles (plutôt bons !) qu’il a rédigés pour un célèbre journal (régional), du moins la version en ligne (papier ou version internet, pour moi, c’est du pareil au même).

Vu que j’interroge de temps en temps google à son sujet (incorrigible), je savais déjà qu’il avait écrit de nombreux articles, mais là, je les ai sous les yeux en permanence, ses mises à jour squattant ma page d’accueil (pourquoi tant de haine ??).

Bon, j’avoue, quand même, sa réussite est méritée : s’il y a bien une qualité que je ne lui ai jamais niée, c’est son intelligence. J’avais même coutume de dire qu’il était bien trop intelligent pour son bien-être. C’était peut-être vrai il y a quelques années, mais manifestement, ça ne l’est plus – pour ce que j’en sais.

Cela fait quelques semaines à peine, seulement, que j’ai tout pardonné. Tout le mal, les mots et les actes blessants, effacés. J’ai accepté cette part de mon passé, presque 7 ans après notre rupture, il était temps… Oui, je l’ai aimé, j’ai eu beau avoir envie de le nier, ce n’est pas vrai. Cette histoire n’a pas non plus été destructrice. J’ai simplement vécu ce que des millions d’autres gens ont vécu avant moi, et vivront après : une rupture (que j’ai initiée, les torts ne sont donc pas uniquement pour lui !) brutale à la mesure de ce que nous avons partagé pendant 1 an et demi. Peu importe que nous ayons eu 19 ans à l’époque, c’était réel, fort, et la distance géographique qui nous séparait a exacerbé nos sentiments, accéléré la lassitude, et amplifié la douleur de la séparation.

Je relis ce que je viens d’écrire et je me dis que j’ai parcouru beaucoup de chemin… Où est passée ma rancune ? Peut-être simplement n’ai-je plus besoin d’elle pour ne pas souffrir, je n’ai plus besoin de rejeter Seth pour réussir à avancer. J’ai avancé, je suis heureuse aujourd’hui, équilibrée, et je n’ai plus aucun regret. Ni de l’avoir connu, ni de l’avoir aimé, ni de l’avoir quitté. Puis d’être revenue parce que c’était trop dur, et d’avoir été quittée à mon tour. Pour une raison aussi stupide que “j’ai peur que tu me quittes à nouveau”. Raison à laquelle je n’ai jamais accordé aucun crédit… Aujourd’hui je sais que j’avais tort et qu’il ne mentait pas. Mais c’était ce qui devait se passer, c’est en moi et participe à celle que je suis aujourd’hui.

Il ne pourra jamais être un modèle pour moi, comme Carole dont je parle dans un précédent article. Parce qu’un modèle, on doit l’idéaliser un minimum, ce qui est impossible avec lui, je le connais(sais?) beaucoup trop. Mais une motivation ?
En tous cas, trève de plaisanterie : je crois que je suis fière de ce qu’il a accompli, il a galéré, sans savoir ce qu’il voulait, s’est battu et s’est trouvé. Tout le monde n’en a pas le courage, j’en suis la preuve vivante (à ceci près tout de même que papillonner est toujours bien plus facile quand papa et maman vous nourrissent et vous logent, ce qui n’est pas mon cas – mais quand même, avec juste du courage, on arrive à tout, j’en suis convaincue).

Il semblerait que la marche à suivre ne soit pas autre : me battre pour devenir ce que je veux être. Message reçu.

Si j’étais…

Ce n’est pas dans mes habitudes d’avoir un modèle. Je veux dire, pas depuis le collège, quand on a 12 ans et qu’on veut le même stylo plume que la fille qu’on trouve la plus “cool” (dans mon cas, celle qui était la meilleure de la classe, situation nouvelle pour moi étant donné qu’à l’école primaire, c’était toujours moi : cette fille était non seulement intelligente, mais jolie et très populaire. Bref). Donc, depuis mes 12 ans, je n’ai plus jamais voulu ressembler à quelqu’un en particulier. Je me cherchais, bien sûr, mais je n’avais pas réellement de modèle.

Les années sont passées, avec elles mes études, et je suis arrivée au bout : mon Master 2 professionnel. Dans le cadre de cette dernière année, j’ai dû réaliser un stage en entreprise. J’avoue avec un peu de honte, je ne me suis pas tuée à la tâche pour le chercher, à ma décharge, j’ignorais comment on faisait, je ne savais pas écrire une lettre de motivation ni où chercher. J’ai envoyé une lettre, un peu au hasard : ça avait l’air de coller avec ma formation, c’était à 10 minutes en voiture de chez mes parents, dans un service d’archives, ce qui satisfaisait l’historienne tapie en moi. Ils ne cherchaient personne, ils ont donc transmis ma lettre et mon CV à l’organisation responsable des archives, qui, elle, m’a embauchée dans son service communication, en tant qu’assistante journaliste.

Pendant 6 mois – 4 obligatoire, 2 de mon plein gré – j’ai travaillé auprès d’une journaliste exceptionnelle. Voilà 3 ans que j’ai effectué ce stage, 3 ans que j’ai recommencé à admirer quelqu’un. Excepté que je n’ai plus 12 ans, que mon admiration est moins puérile, plus constructive.

Comment la décrire ? Elle écrit très bien. Elle aime ça, on le ressent en travaillant avec elle, ses lecteurs le ressentent. A travailler avec tant de passion, on réussit, c’est mathématique. A l’époque, toute pétrie d’orgueil que j’étais, je n’ai pas toujours bien pris qu’elle corrige mes articles : pourtant, le jeu de l’apprentissage est ainsi fait et j’ai plus appris pendant 6 mois à son contact que pendant toutes mes études. De choses qui me servent dans la vie professionnelle.

J’aimerais lui ressembler. Me donner à fond pour ce que j’aime. Me réaliser par moi-même, poursuivre des objectifs et m’y tenir, m’épanouir aussi professionnellement parlant, devenir à mon tour quelqu’un qu’une étudiante pourrait admirer.
Travailler avec elle, c’était facile. Elle menait ses tâches avec tellement d’organisation, d’enthousiasme et de persévérance, ses articles étaient toujours tellement pointus, documentés, les mots choisis pertinents… Elle n’attend pas, elle. Elle va au devant de ses envies, elle créée son avenir sans penser une seconde qu’il viendra à elle. Elle est tout ce que je ne suis pas ; j’ignore pourquoi malgré mon enthousiasme, mon courage et mon envie de me battre ne suivent pas. J’ose espérer que j’ai juste besoin de grandir.

Et pourtant, depuis 10 ans je me traîne cette citation d’Epictète : “n’attend pas que les événements arrivent comme tu le souhaites ; décide de vouloir ce qui arrive et tu seras heureux”. Elle, elle l’illustre parfaitement. Elle est ce que j’aimerais être, professionnellement parlant. J’aime écrire. Pourquoi je n’écris plus aussi souvent qu’avant ? Je veux dire, pas ces articles décousus et superficiels dont j’abreuve ce blog ; non, les textes que j’écrivais avant – avant quoi ?- emplis de mots que je parvenais à faire danser à ma guise, perfectibles sans doutes, mais qui me donnaient l’illusion d’être douée.

Je ne veux plus être celle que je suis, et je ne veux pas être celle que j’aimerais devenir là où je suis. Là n’est pas ma vie, ma réalisation, mon avenir. Si je ne peux pas partir, je dois m’ouvrir à d’autres horizons, me battre et décider de vouloir être.

Quête, suite

Swift, je suis sur le site dont tu m’as parlé sur mon article “table basse”, et je suis tombée en amour :

Source : www.kler.eu

Je sais. Elle n’est pas ovale. On repart dans le plutôt classique mais j’aime, j’aime, j’aime.
En revanche, impossible de mettre la main sur les prix des meubles de ce site, ce qui me fait très très peur, surtout qu’il y a de fort jolies choses (rien qu’en tables basses, outre celles-ci, j’en ai vu 4 ou 5 qui me plaisent).

Décidément, je ne m’arrête plus de poster.